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懦夫  

2009-06-12 23:25:12|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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挣扎了好久,还是决定把这篇东西贴上来。

两年,第二次在这里写东西,我不喜欢写字,不喜欢写日志,不喜欢发表总结。因为我怕别人知道自己心里想什么,其实有时我也很怕自己想的东西。例如这两天。所以我从不把想法记下来,那一般都是一些比较悲观的文字。我很讨厌那些悲观的想法和悲伤的文字,作状得让自己想吐,我一直认为那不该是我的STYLE。不过今天是例外,不知道是为了什么,来发泄?

 

 

 

首先,在舞队,我绝对是默默无闻第一人。一个很善于隐藏自己的人,害怕自己的想法被人看透,甚至害怕面对自己的想法。一个懦夫。

两年了,我到头来发现找不到自己的位置。

大家都很热爱这个团体,因为大家都觉得是其中的一份子。如果你找不到自己在哪,那是一件很让人抓狂的事。你他妈的明白找不到自己是什么感受?

其实我很讨厌做配角,真的很讨厌。看着大家在舞台上卖力的演出,你却在当后台催场,像一个专包苦力的局外人。很难受。然后我就开始乱想,绿叶就是绿叶,它永远不可能变成花朵。记得舞蹈专场之前一晚训练,邹浩问我为什么不跳,专场不上。然后我就装得很大方的说我烂啊,没招。还笑得很假。其实我是很介意的。妈的,想想真的很恶心。

其实我很悔恨BBOY新人的齐舞没赶出来,曾经有过那么一个愧疚的想法,是不是我没督促好,一开始没管好。但想想,自己也不怎样,也没那个实力排一个舞出来,没资格自责和愧疚。哈,很白痴。不过那是事实。

我一直都以为自己很努力的去试着成为主角,可能这真的只是我的臆想而已。我不明白。我想了很久,原来我忽略了一样最重要的东西。那叫做热爱。我真的爱跳舞吗?我在想如果突然有一天有人问我这个问题,我答不出来的。我骗自己我一直都很喜欢跳舞。我知道我是很笨的,我进步得很慢,而且乐感很差。但是我一直都记住贤斌跟我说过的那句话(在金家那次贤斌曾红着眼睛跟我说:“勤力真系得嘎!”),可能那是他无意的一句话,但不管怎样,我始终把它奉为真理。我还记得我曾经在这里对全世界说过我要变强,那不是笑话,我知道在这里要说到做到。我确实变得比以前强了,但似乎不明显。

下学期邹浩就没跳舞了,好像很忙。然后我看了他的《逃兵》,到目前我还不确定他不跳了究竟是因为感觉失去了方向还是什么原因。但我想我跟他的感受是差不多的。不过我没走,我还是老样子的去舞厅继续跳舞。

不过,一直以来,我似乎还没看到事情的本质。训练的时候经常感觉很累,现在发现原来是因为自己不想跳。我想如果你真的热爱去做一样东西的话,你不会感觉到累,你只会很开心。另一个方面,如果你不热爱它,那你充其量只能说自己尽力去做了,而不会真正的用心去做——那就是,你还不够。问题是,我会以为自己已经很勤奋了。没了本质的驱动力,想进步那是自欺。装得很勤奋,那是欺人。在舞队呆了两年,到头来发现自己在骗自己,那是不是很搞笑。

我当然希望是自己想多了,因为认识了舞队的人很开心。

然后舞蹈专场那天晚上,去石牌东“吃宵夜”,上车之前跟二叔公说:“好HI唔开心!”,我还记得小小马说:“我也是这样喇!”,二叔公说:“冇嘢喇!”。呵,我明白他们在说啥,但是他们应该不知道我说啥吧。

之后之后,听了很多的东西。B彬二叔公A仔他们说了很多,我也听了很多。那是关于梦想与现实。简单点来说,那是跳舞跟吃饭的问题。我想我听得懂他们在说啥。然后,印象很深刻的是最后那PART ,B彬吼着说:“我跳咗8年!你坚持8年再讲嘢……”当然不是对我说的。

当时我对这句话没什么感觉的,但是现在我想,爱是不是要培养出来的。

我不确定我有多喜欢跳舞,不过我确定我会一直在舞队呆下去的,一直到毕业;我确定那将会是一种收获。我不喜欢生活太多的变化。没想过不去跳舞的日子是怎么样的,也不想去试。所以,就这样吧。看到这里,诸位可以当没看到过以上1360个让人作呕的文字。委屈大家了。

最后跟大家说声对不起。在这个大家都很开心的晚上我说了一些让人不开心的话,纯粹是我发脾气,自己训练也不用心,没资格训你们,我是不喜欢骂人的,今天由于心情不好失控,希望新BBOY们不要往心里去。

 

 

 

 

                                                                       BY 接下来都一个月不会出现的 敏杰

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